Olá, eu deveria ter te tido isso há muito tempo atrás. Eu deveria ter te dito isso mesmo que você já desconfiasse, mesmo que no fundo você soubesse eu deveria ter dito aquelas 3 palavras que me aterrorizavam: Eu te amo. Eu deveria e não sei porque eu não fiz isso antes. Quando eu vejo você passa toda aquela nostalgia cercada de saudades de 2010, de dezembro e até mesmo de quando você foi embora porque cara, lá eu sentia alguma coisa mesmo que fosse dor, não era confuso e eu não sei porque te deixei ir. E agora eu nem sei mais o que eu sinto, se é saudades, se é necessidade de você ou ambos. Não se culpe, nem se odeie e nem queira se matar, por favor a culpa não foi sua. Talvez também não tenha sido tão minha quanto eu me culpo esses últimos anos. Meu maior erro foi ter deixado você ir, eu quis ir atrás, eu juro por tudo nesse universo que eu quis ir, mas eu não sei se você acreditaria em mim, se você voltaria eu nem sei como me tornei uma pessoa que você pudesse sentir falta. Você fala que foi idiota mas eu também fui, fui bastante de não ter demonstrado o bastante, de não ter feito tudo que eu queria. Agora quando a gente se vê, essa troca de olhares que acontece entre nós me faz sentir falta de quando você vinha em minha direção e me abraçava. Eu nunca fui de me apaixonar por ninguém, de verdade. Eu nunca acreditei em nada e muito menos no amor e você conseguiu me fazer sentir assim. Não te culpo, não foi um erro me apaixonar por você, jamais vai ser. Você realmente achou que eu te odiei as vezes não é ? Eu tentei mas eu não consegui talvez por todos os motivos que nos deixaram próximos, ou talvez pelo jeito que você me faz sentir. Eu não sei mas eu já desisti de tentar te odiar, não quero, não preciso e não vou. Não sei se essa coisa de gostar demais de alguém tem a ver com isso, aceitar todos os erros ou se isso é ser idiota, provavelmente você nem vai acreditar no que ler, ou vai querer se afastar. Eu te peço só duas coisas, lembra disso e não se afasta. Eu não aguento mais, não mesmo. Eu não aguento mais sem você, esse ano que nós agimos como estranhos me matou, matou cada parte de mim e me fez assim, sem saber demonstrar como eu me sinto perto de você, então não pense que eu te esqueci ou te odeio é que tenho medo de demonstrar algo e você me odiar por isso. Eu sei que você costumava entrar entre as 21 ou 21:30 depois que saia do trabalho e que de sexta-feira você ia no Kazebre. Sei que você ama garotas que tocam algum instrumento e ainda mais, melhor que você. Sei muitas coisas que você nem imagina que eu percebi. E sei também que a qualquer momento você vai se apaixonar por outra pessoa e mesmo que isso aconteça, não se afaste. Lembra que eu disse que se você precisasse eu ia estar lá ? Eu não menti, eu vou estar. Eu sempre vou te ajudar, de qualquer forma que eu puder. Eu só não quero te ver ir embora de novo, machuca pra caralho. Foda-se tudo isso, o que você precisa saber é que eu te amei em 2010, te amei por 2011 inteiro e continuo a te amar em 2012 e às vezes até desejo que isso passe mas ainda não passou. Então, espero que um dia dê certo, pra mim, pra você ou até mesmo pra nós. Não esquece quando você tiver todos os motivos pra desistir que você se tornou uma das pessoas mais importantes da minha vida e eu te amo. Não desista de nada por ninguém, eu vou estar lá contigo até o fim. Eu sempre estive contigo mesmo longe eu queria saber como você estava. Sempre. Jéssica Alves (M❥SB)
“Pra começar eu nem iria pro inferno por você, eu não iria tão longe”. Mas sinceramente, acho que até agora já fui além do inferno. Eu nem sei se devo me orgulhar de todos os esforços que eu fiz por você. Mas mano, ultimamente eu tenho guardado você na minha lembrança e tendo mil motivos pra desistir de você e eu paro de pensar em você, paro mesmo cara. Tem dias que eu nem ligo mas também tem dias que bate uma saudades que me faz querer me jogar da primeira ponte que tiver. E eu desisto, eu pego todos os motivos que me fizeram evitar me apaixonar por você, eu até já esqueci algumas lembranças nossas e tentei fazer que depois do fim, nossa amizade fosse só uma amizade e talvez seja mesmo só isso pra você e eu queria poder te chamar de amigo mas eu não consigo. Eu deveria ter acreditado em todas as suas palavras quando você dizia que fazia coisas erradas o tempo todo sem perceber e que poderia me magoar, quero dizer, eu acreditei de verdade! Acreditei até demais, até que quando nós não eramos mas “nós” eu até não fiquei tão surpresa, mas chorei. Chorei pelo motivo besta de que tudo se foi e pela coisa mais idiota do mundo: eu querer você de volta. Por um bom tempo eu parei de pensar em você mesmo que você me assombrasse as vezes em algum dos meus sonhos, eu tinha esquecido você eu quero dizer que eu tinha parado de pensar em você com tanta frequência era apenas uma vez ou outra até você aparecer achando que pode fazer tudo aqui balançar de novo. Era meu aniversário cara, tudo bem que eu desejei centenas de vezes atualizar a pagina da maldita rede social que você visitava todo dia e ver seu depoimento me dizendo o quanto você sentia minha falta. Será que eu pedi tanto que de algum lugar que você estava, você simplesmente sentiu como se precisasse fazer isso? Espero. Eu não tinha mais nada cara, eu tinha perdido você que me trazia paz e eu já nem saia com os amigos, já nem dormia a noite, nem fazia nada porque sinceramente, porque diabos você teve que ir embora ? Essa saudades me atormentava, me fazia querer ligar pra você em privado só pra ouvir sua voz, me fazia querer te dizer que eu preciso muito de você e não é bobeira não. Eu queria que fosse, caramba como eu queria.. Porque foram 2 anos e 1 longe de você e eu me senti bem contigo em cada momento, eu tentei odiar você com todas as minhas forças mas eu não consegui eu simplesmente te amei mais a ponto de nunca saber te deixar ir, eu não sei te deixar ir. E eu sei que aquela vez que você me ligou bêbado você nem ao menos se importou com a pergunta que fez “Você nem gosta mais de mim né?”. Como eu queria responder essa pergunta sem medo do que acontecer depois, e no fundo no fundo você sabe que a resposta é que sim, eu ainda amo você e ainda sinto sua falta. Eu lembro de ter chorado todos os dias de dezembro, nosso dezembro e nossa saudades e que eu realmente espero que você tenha sentido e tenha sido este o motivo de você me ligar em janeiro admitindo que essa saudades machucava todo dia durante todo esse ano e quando você disse eu senti um alivio em saber que não era só eu. Eu lembro o seu sorriso naquele dia as 1:58 da manhã e como você me abraçou e pediu pra eu não ir embora, e eu simplesmente não pude sabe? Eu não podia te deixar ali no frio com aquela camiseta xadrez que eu adoro, eu não podia te deixar ali nem aqui e em lugar nenhum, eu não posso te deixar. Eu ainda sinto seus braços me abraçando e agora a única coisa que eu posso fazer é sentar no chão e chorar abraçando a blusa com seu perfume. Eu nunca imaginei que nosso fim seria assim, e eu nunca imaginei que cometeria o maior erro da minha vida que não foi ir atrás de você e eu só não fui pela forma que você pediu pra eu te esquecer, eu ia cara ia mesmo até você voltar e bagunçar tudo, até a gente se trombar na rua e agir como estranhos, até seus melhores amigos me dizerem o que você estava se tornando, até você voltar com essa história de saudades. Eu observo sua vida em fotos agora como eu observava você dormir, e eu vejo você me esquecer como eu via você respirar mas parte de mim supera isso e a outra saí por ai com seus amigos só pra ouvir eles falarem se você está bem. Espero que esteja tudo bem aonde você está, e se você quiser voltar eu vou aceitar, você sabe que eu sempre vou aceitar por mais idiota que seja, eu te aceitaria de todas as formas como te aceitei antes. Eu acabei gostando de você muito mais do que eu pensei e do que eu deveria. Jéssica Alves (M❥SB)
Eu tentei te esquecer do jeito mais cruel que se pode esquecer alguém, tentando odiá-lo. Eu tentei mesmo, deletei seu msn, deletei nossos registros, deletei nossas músicas, guardei no fundo armário a blusa com seu perfume, parei de usar meu perfume que você tanto gostava, deletei todas as músicas da minha banda preferida porque era sua também, deletei suas músicas que você gravou pra mim, deletei sua foto do fundo de tela do meu celular, quase deletei seu numero mas não adiantaria porque já sei ele de cabeça, parei de assistir nossos filmes preferidos e parei também de ouvir cada música ou ler cada tradução de música que me lembrasse você, parei de passar nos lugares que nós costumávamos ficar porque as lembranças sempre nos assombram, parei de tocar guitarra/violão ou qualquer outro instrumento que você soubesse também, parei de ir nas suas redes sociais mesmo que eu devesse e mesmo que você aparecesse como visitante recente nas minhas. Parei porque se eu visse outra garota no meu lugar que é do seu lado, machucaria, mataria por dentro. Parei mesmo cara e por alguns dias até me senti bem, vez ou outra chorava até não sobrar mais lágrimas mas passava sabe? Eu dormia tranquila, mesmo que às vezes você aparecesse nos sonhos e eu acordasse desesperada procurando você. Tava passando sabe? Antes de eu ver você, antes de eu ouvir sua voz de novo, antes de você me adicionar de novo, antes do seu melhor amigo dizer que você resmungava todo dia a falta que eu fazia. Passou caralho, tinha passado! Até você voltar e trazer isso aqui de novo, esse frio na barriga idiota que você me faz ter, mas tá certo. Tá tudo bem. Tudo tinha passado mas a saudades ficava, tu fez isso ir e voltar. Agora você tá aqui e mesmo que eu não deva eu ainda sinto a mesma coisa forte por você. E não importa sabe? Mesmo que você se vá por um ano, essa saudades e esse sentimento que eu tenho sobre ti, não vai embora cara. Ele só ameniza, mas a saudade fica, fica tanto que aperta e sufoca, deixa a gente sem querer saber aonde ir além de do teu lado. Não foi apenas uma vez que eu pensei em correr até o seu serviço, o seu bairro, a sua escola, te ligar e dizer que não dava mais pra aguentar. E de você parte de mim desiste de esquecer, porque nunca se vai completamente, paro e penso que talvez você tenha levado um pedaço de mim contigo e por essas e outras mil razões eu precise tanto de você. Eu tentei te esquecer de novo e não consegui. (Equalizando ♣)
Eles dizem pra eu deletar as músicas que me lembram de ti do celular, do computador, jogar fora aquela blusa da nossa banda preferida, enfiar no fundo do armário aquele meu moletom grande que você gostava tanto, te bloquear das redes sócias, parar de olhar seu perfil no facebook e eu até deveria sabe ? Mas eu não quero deixar você morrer em mim, não quero deixar você ir embora isso pareça a coisa certa a fazer. Eu não estou pronta pra te perder, mesmo que cada dia eu perca um pouquinho mais de você. E não é que você faça coisas pra machucar, é que sinto saudades. Sinto saudades de ti e ninguém jamais vai entender isso, quando falo sobre saudades eles repetem “mas você ainda tem ele”, é cara. Eu tenho mas eu sinto falta do que eramos, sinto falta do carinho, da vontade de falar comigo que você tinha toda noite quando chegava do serviço, sinto falta dos beijos roubados, dedos não entrelaçados, sorrisos disfarçados. Eu já tentei tudo mas continuo precisando de você. E no fim, eu nem espero que você vá me amar da forma que eu ainda te amo. Só não esquece o que nós eramos, nós eramos felizes, nós deveriamos ser perfeitos. Você pegou suas malas e colocou tudo que era seu e levou embora, menos eu. Eu queria te ligar 5:40AM e dizer que ainda preciso de você mas você não vai ser importar, nem ao menos ao saber que não dormi até agora pensando em você. E é como eu sempre defini depois que quase-tudo acabou: Às vezes vai dar saudades mas a gente aguenta. Jéssica Alves (M❥SB)
Ai que linnda! HAHAHUHUA obrigada mesmo amor!
Aquele nosso amor sempre foi tão confuso, tanto não-ciúmes e tanto ciúmes-escondido-demais, tantas palavras que deveriam ter sido ditas se não fosse esse nosso orgulho maldito, tantas lembranças de tantos momentos que ficamos juntos, tantos beijos abraços roubados, engraçados. Aquele nosso amor tão diferente de toda a realidade que de vez em quando as pessoas até se surpreendiam como podíamos ficar juntos, sempre fomos personalidades diferentes mas muitas vezes nossos defeitos se juntavam, as pessoas também duvidavam de que isso duraria, certas vezes até nós. Aquele nosso amor que passava rápido e voltava mais rápido ainda, aquela coisa boba de ir embora e voltar sempre, era a coisa mais frequente entre nós. Eu até gostava disso sabe? Quer dizer, eu acostumei e fui aprendendo que às vezes precisa de vem e volta pra decidir se realmente deve ficar. Entre todos os nossos vai-e-volta, em um tu decidiu ir embora e caramba, eu me lembro todo dia o quanto doía a falta de ti mas nem deveria. Mas nunca é pra sempre esse nosso fim, mesmo que volte estranho, volte com amizade, nunca vai embora. E agora, é bom ouvir a sua voz e eu realmente espero que você tenha se cuidado durante esse ano que estivemos longe. E ainda sim, quando você diz “Oi” por dentro eu quero gritar que ainda sou apaixonada por você. Você diz “Boa noite, se cuida” mas dá vontade de pedir pra você fazer essa saudades de ti sumir. Nós não nascemos pra dar certo, nós realmente somos opostos e às vezes somos a mesma pessoa, é engraçado. Sei lá. As vezes você se sente como eu e às vezes também me desconhece e eu sei disso porque parte de mim sente isso contigo. Você não sabe mas você me deu a melhor trilha sonora da vida, mesmo as canções tristes se tornam boas quando é sobre eu e você. Mesmo machucando, você me deu as canções que às vezes a noite, eu gosto de ouvir porque me lembra o melhor de nós dois. Então, da próxima vez que você decidir ir embora, da a volta e volta de novo, como você sempre faz. Eu queria que existe mais de nós dois, além da nossa trilha sonora cercada de lembranças. Eu já tentei de tudo pra te deixar ir sem machucar, mas nada fez que eu não precisasse mais de você. (Equalizando ♣)
Você me pergunta se eu já ouvi “Love of my life” é claro que já, e mesmo assim tu me manda a letra porque diz que tem algo nela e em nós que conecta tudo, não sei se deveria ter acreditado. Você vai embora, e volta nas datas comemorativas me pergunto certas vezes se tens medo de ficar sozinho, eu quero dizer, de virar pro lado e não me ver te apoiando. Você me conta o quanto está mal, o quanto não sabe amar mas mal sabes que eu sei menos. Ninguém sabe, ninguém foi escolhido pra amar só foi um destino idiota que não deveria existir. Lembro de quanto ganhou seu primeiro carro,eu nunca quis dirigir ele nem muito menos observar você dirigindo pra bem longe porque na maioria das vezes, eu desejo estar tão longe quanto você. Me lembro de quando você me encontrava naquela praça e que quando olhava nos meus sonhos, esquecia porque não deveria ficar. Eu também não queria ficar cara, não queria ficar na esperança de um dia dar certo mesmo que parte de mim soubesse que jamais daria. Mas mesmo sendo errado eu quis que você ficasse porque é sempre mais fácil do que você resolver ir embora e jamais me encontrar de novo. Com o tempo a gente acostuma com cheiro, beijo, abraço da pessoa e quando não tem, a saudade aperta. No nosso natal você me abraçou e não soltou, me deixou segura e se posso dizer,um pouquinho idiota também com teu efeito em mim. Você desceu a rua de casa as 02:00 da manhã. E a lua iluminava você, eu quis correr e dizer que eu estava apaixonada por você mas não, te vi ir embora. Não sei o que foi aquilo, não sei se tu sentiu a mesma coisa que eu e se teu coração parou de bater por um segundo e desejou que aquele momento parasse. Não sei se tu voltaria depois disso ou se iria embora definitivamente. Mas dessa vez, você ficou. Com todos os shows da sua banda, sua ansiedade te dominava e eu te abracei te fiz engolir a ansiedade e pensar que isso daria certo que no final, tudo daria certo. Eu odiava parte de você por me fazer sentir assim mas na realidade era só medo desse amor. Eu amava você, amava sua paixão doentia por Nirvana assim como eu, amava seu moletom xadrez, amava teu violão no qual lá você tocava nossas canções, eu passei a amar até teu cabelo enrolado. Suas saídas eu não me importava, mal sentia ciúmes de você,quero dizer, você não fazia nada que me fizesse ter ciúmes. E quando alguma coisa machucava muito, eu me afogava naquela nossa música que você gostava tanto, sabe aquela lá que você me mandou ? Então, e eu pensava realmente se existiria algum “Amor da minha vida”. E como todos, você foi embora. Foi embora naquela noite mais fria, mais dolorosa e quando te encontrei na rua uma semana depois, tu não disse nenhuma palavra. Deletei suas mensagens do meu celular. Aquela blusa velha do Nirvana que tinha teu perfume coloquei no fundo do armário e lá, nunca mais mexi. Te deletei das redes sociais. Troquei de celular, apaguei suas fotos do meu. Rasguei todas as músicas que te escrevi, mesmo que as tivesse no computador. Naquela noite,li todos os nossos registros, revivi todas as nossas lembranças e me perguntei porque tu duvidou de mim. Naquela noite que você foi embora eu estava tão irritada que deixei você ir. Mas acredite, passei noites e noites chorando e querendo esquecer cada detalhe sobre você. Hoje, faz 1 ano e 4 meses desde que você não me pertence, não que tu um dia pertencesse, mas você sabe que nós não temos mais aquela ligação. Mas eu desisti sabe ? Não de você nem muito menos de nós. Eu desisti de te esquecer, porque cada vez que passo naquela praça tem um pouco de nós dois em cada canto,tem um pouco do seu perfume, e cada vez que entro naquela loja eu me lembro das tuas risadas e também como ás vezes teu silêncio machucou demais. E olhe, se um dia ler isso. A culpa não é sua. Nem minha. Nem sei de quem é a culpa só sei que já passou e que se agora você voltou mesmo que seja só pra desabafar contar como sua vida tem sido inútil, não vá embora.E quer saber a verdade? Eu não te preferi por você ser o vocalista daquela banda legal que você tem, eu não te preferi por você ter essa paixão pelas mesmas bandas que eu, não te preferi em momento algum como aquelas outras garotinhas bobas que se apaixonam todo dia por você sem entender quem você realmente é, eu não te preferi pelo seu cabelo bagunçado mesmo que eu ame ele tanto quanto você. Eu não te preferi pelo seu carro, na realidade eu pouco me importei com isso. Eu te amava por você ser essa pessoa que você é, confusa, tampouco se importando com opiniões alheias. Eu te amava dormindo, jogando video game, assistindo meu filme preferido só porque era o meu e não o de outras. Eu te amava quando você tocava Legião Urbana naquela praça que nós nos conhecemos, mesmo que naquele dia nós estivéssemos afastados. Te amei pelo seu jeito diferente de ser, diferente de se importar e ainda mais diferente de amar. Eu fui a ponto de amar o medo que você tinha de eu te amar em tão pouco tempo e do sentimento ser grande demais pra eu perceber cada detalhe da tua vida mesmo que você nem pronunciasse uma palavra. Eu te amava mesmo que você estivesse perdido, deprimido, sem vontade de ficar. E de você eu não esqueci, e eu acho que parte de mim já desistiu de tentar. Sempre vou sentir o frio na barriga quando sua janela do msn piscar, subir. Sempre vou esperar naquela praça você atravessar a rua com sua camiseta preta e amarela me vendo com a camiseta da nossa banda preferida. Sempre vou esperar sua ligação bêbado de madrugada ou uma mensagem dizendo que sonhou comigo. E por essas e outras razões, eu desisto de tentar te esquecer. (Equalizando ♣)
